木之城日记

小木的书 · 发表于 2008-6-20 11:15:45

一直等待着这个暑假,等待着一个人陌生而漫长的旅行.这个等待有了很多年,直到在这个大学呆了一年后才有了实施的想法和资格.
应该会去西藏.带着以为纯净的音乐,带着十几年记忆里关于绝望的概念和想法,带着渐渐清晰开来的未来.让那些干净的空气涤去仓皇的奔波与庸碌.

干净的音乐，Maximilian Hecker 确实赋予了它们更为纯粹的别样意义：古典韵味的钢琴、通透的假声、弥漫的稀薄情感、独特的曲式行进、偶尔肆虐的吉他失真和神经质的音质。

07年在一个朋友的博客上听到他的snow white ，干干净净的。总是不能为了音乐而去听所谓的歌曲，而是为了唱出这些音乐的人而去重复的在那些声音里去找回什么，类似于感情的东西。那种干净留在感觉里，直到看到他在上海的演唱会视频，完全的释放在磁盘和意识的空间里，一直以来习惯的只有两种音乐，完全安静如许巍，完全狂野如LINKIN PARK，以后会多一个：完全干净如Maximilian Hecker。

在某个洪荒的地方,带着我喜欢的音乐.穿透那些时光,封存起所有的过去.像拉风的老男人一样用激情诠释姿态的全部意义.

   一直觉得王家卫代表着一种态度、用他的个性和手法诠释着终极的孤独、总是简单的勾勒出一些时光、让那些孤独的漂浮着的生命传达着他那若有若无的电影主题。那些数字和光线潜伏着的深深的印迹、格调与神秘的背后、生命的匮乏凸显。王家卫、让孤独成为格调。
记得2046的一句话:以前、人们有了秘密、总是跑到深山里、找一棵树，在树上面挖个洞、对着它把秘密说出来、然后用土把洞填满。

我用已经过去的二十年的生命.接受一份看起来灰白干净.实际上带着无边际的昏暗的过于劳累的成长,不知道从什么时候开始习惯以那样的一种姿态去买面对生命和生活里的种种.我从不孤单,却从未离开过孤独,没人能真正理解的绝望的孤独.

LINKIN PARK----一直不明白那些重金属本应匮乏的音色是怎样在他们的敲打中变的充实而自由的晃动着属于生命原始的狂放,每一种释放都有着它的理由.每一种声音都有它应有的出口,习惯了用平静的表情让那些聒噪却彻底的音深深的往心底敲下去.

变是个让人无奈的词,自己更清晰的看得到它在自己身上留下的凿痕,它无疑是生活最好的调戏工具,我无奈的看着它和年岁一年年的摧残,让自己无法回头看那些来时的路,习惯,习惯是种最好的逃避和惰性.
  想到寒假时在那陌生的写字楼上看着熟悉了的城市.听着自己不喜欢的音乐在诺大的办公室里看着别人为自己昭示不久后属于自己的未来.那会,我觉得,人都应该像风.拉风的自由.给所有的自由一个自由的理由.
那些想像的碎念一直没有间断的冲击着意识里经久不息的生活.

有一段日子,沉浸于一些简单的色调.曾经热忠了的张艺谋的现实,在看了他后期作品里那些光影活生生的伴着现实的血腥时,涣散的没了一点的踪迹.
梵高说:我们生来就是孤独的.

dirty three的《cinder》

所有后现代的东西都是带着一种蒙昧的,带着一个时代的烙印终究是没法走出思维的怪圈.可是一直以为这是一个奇迹,眩幻的在无止境的空洞里,听得到一些其它的声音,音乐无非如此.简单的只是那种感觉,或安静,或绝望,平实的孤独着.

他妈的我是从来不惮以一些无意义的说辞去说明一些问题的.更像是对自己的无意义而又无力的辩驳.

选择用字记下,觉得是种懦弱的表现,强大于心理.脆弱于外在,任何一种外在的形式.本质层面都在演练着心里的弱小,这些弱小应该埋在只有自己能感觉到的地方.永久的封存.岁月只会让它风藏的更趋于毁灭.
觉得是在绝望的尽头看到了要让自己强大的理由.这种过于清晰明了的绝望源自对未来,对以后的一些想法,总是标榜着自己的孝顺,却渐渐的发现自己还没资格去感恩.身边的朋友催促着自己用更积极的姿态去思考.去打算不久后后的又一种身份的面对.
经历了不见天日的磨难后看到父母从容的面对着渐渐平展开来的开阔的生活.让我在独自走那些夜路时有了更多抬头的理由.
我从不信他妈的承诺.十几岁时幼稚的相信过.并说过一些可笑的类似于承诺的东西.忘却了,觉得那是在装B,怪不得什么，就是装给以后的自己看的.也确实是看到了.却再也装不那么好看了.
我尚无能力.我只是在等,等三年后,在自己离开这个环境时.那个揭晓于我们家的谜底后的好与坏.乐与悲.
我相信并执着于我说过的:你们给我生命,我给你们的是一生.

   向往着去西藏,并不是因为它具有的让承受了太多蒙昧的凡人所向往的东西.只是想着一个人类似于流浪的漫长而无目的的旅行应该接近于一种终极的孤独.那是一片庞大而致深的孤独的土地,孤独的可以包容任何一个孤独的脚步,任何一个孤独的声音,任何一个孤独的魂灵.

   恋爱只是为了婚姻和婚姻后的年龄而设定的一个无须资本却需付出和成本的游戏.于荒诞无关,却无疑是一个成功的游戏.很都人痴迷着,为了欲望.或为了希望.游戏的开发者应该是人本能的特性.所以每个人都无法避免的被这种特性局限,并参与游戏.从一开始.我就在游戏里装死躺那了,因为各种原因想逃的人们都没有我聪明,因为他们躺下装死的时候我已经睡着了很久很久.

我想纪念是一种无力,无奈而无意义的回头,你会看到一群人里自己的样子,可是，或早或晚总会看到自己一个人的时候.形单影只在这个时候更能解释什么叫沧海桑田,变,面目全非.
又是一个毫无意义的游戏.我没躺那装死.我拼死争取.有一点的光亮都足以让我流尽最后一点希望.

我想这一年是在荒诞中结束了.明天是高考的日子,对这个词,愧对的是我爷,爷,我会回去,跪在那里.完结一个愿望.

生活皱巴巴的,平展开来时才看到它那丑陋的龟裂开来的伤口. 真他妈的恶心．

《过往伤城》

繁华上演城市的梦幻天堂
找不到自己要的希望的光
拾起断了的翅膀
你说是要撞碎生活的灵堂

沉默是一种自己感觉不到的酝酿
直到压抑出的荒芜一点一点的流淌
流出一季的荒凉
心被放逐开始孤苦的流浪

找不到方向
低头恍惚晃动着的伤
伤城过往
一场又一场不落幕的流亡

一张看得见却看不清的网
挣扎的到心冰凉
有什么地方
可以自由的想
可以绝望的吟唱
伤城
那凌乱的过往
-----伤城过往

旅行,是一个应该有很多解释的词汇,很久前,听人说是逃亡,那是过于小资的说法,常见的说法是：出去走走.散散心,这无疑是闲人的一种心理扯淡.

结束时我想给它个概念,结束的也是我二十年的过去.全部结束.未来在不断的勾引着沉睡了很久很久的属于奋斗或激情的神经.所以,使劲的拨弄吧,对于人这是最好的琴弦,拨弄出一首曲子,谱上词:强奸是件快乐的事.反抗不了好好享受.

旅行---是许巍的一首歌.那个我心中的歌者的音乐.这俩\三年,是他让我过多的安静了.安静沉睡于狂野的名义下,是种可以接受的形式.

有些光影是可以变换的,只要你想,有很多的杂色就那么出来了.
有些生活是可以扭曲的,只要你想,有很多的命运就那么成形了.
有些方式是可以选择的,只要你想,有很多的沉默就那么发酵了.

一个能改变我的人,一个能让我改变的人,是我最终希望的人.

说之与做,更能产生**的能量和社会的垃圾成品.尚是半成品,多补充点点能量.争取改造成新品.

想想，似乎是倦怠了二十岁,二十几岁生命里应该有的激情和拼劲.
他妈的我从没将你倦怠,是你和命运一起跟老子开了个过于荒诞的玩笑.
无法逃避的,我要操纵你,你玩了我太久,老子尚不是费物.

过去的两个月很多的时间敲击着键盘输入着酝酿与头脑间的字,<红巷>,将做为一种记忆和纪念完整的结束所有过往的曾经.

十万字.压住所有的过去.彻底封存.

拉风的老男人,我从不孤单,却一直孤独.废弃的路程.我从未把自己抛弃.  啥叫拉风?拉住风,跑吧.以最快的速度,拉风的老男人,开始你的现在旅行.结束你的过去.寻找!奋斗!激情!
哦,拉风的老男人!